Pár štípů

Přijde žena domů a povídá manželovi:
"Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
On povídá: "Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá:
"Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš
24,-Kč   a  VYPADNI!"

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - vystresovaný, kupa prezentací, notebook, 2 mobily,
IPOD, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....               
Mladý říká s obdivem: „No, po tolika letech práce to máte                          
všechno v hlavě, že?“
„Ne, pane kolego, u prdele ....“

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
„Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.“
„Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.“
„Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Ted mě neruš, babi, bude jízda.“

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Dvě spořádané ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jako dogy...
Vrací se v noci domů, když jdou kolem hřbitova přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si věnce na hrobu, u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce.
Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy spořádané a slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli.
Jeden z nich si ještě postěžuje :
„Ty vole ale začínám tušit to nejhorší...., ta moje přišla bez kalhotek!“
A ten druhý na to:
„Hmm, to nic není....., té mojí čouhá z půlek nějaká pentle a na ní je napsáno:
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU-NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.“

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?

Žádný – když se ráno zvedne a zmizne, vypadá to na příjemný den!

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík.
V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všecho domů?
Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do
druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel.

Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by
poradit, jak se dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud.
Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu,
nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych
vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji
kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já."

"Doktore, dějí se divné věci.
Nevím, odkud se mi ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky.
Už jsem nasbírala celé album..."
"Moje milá ," vysvětlí doktor po prohlídce,
"to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů."

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji,bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!!!“
"Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."

Paní  učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude
obsahovat slova jelikož a pravděpodobně.
Přihlásí se Anička a  říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná,
pravděpodobně dostanu nové  kolo."
"Výborně Aničko," pochválí ji učitelka.
Další se  přihlásí Toník: "Jelikož jsem se pěkně učil, pravděpodobně
budu mít pěkné vysvědčení."
"Výborně Toníku."
Jako další  se hlásí Pepíček.
Když je vyvolán, říká: "Babička jde po zahradě a  nese si New York
Times." Všichni na něj koukají a učitelka říká:
"Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov."
"To  taky ještě není celý," odvětí Pepíček a pokračuje: "Jelikož neumí
anglicky, pravděpodobně se jde vysrat.

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mi jídlo, prát mé košile a rodit mé děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:
"Tos uhod, blbečku..."

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: Pozor, je to strašný nenasyta! Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec! Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně hotový. Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetři se. Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá: vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo! Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe !!! 

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze...

U soudu:"Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen."
Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička:"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá."
Soudce:"A co následovalo dál?"
Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!“

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém...
Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě.
První řekl: "Postavil jsem pro svou mámu velký přepychový  dům."
Druhý řekl: "Poslal jsem mámě nejnovější Mercedes i s  řidičem."
Třetí se usmál: "Trumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak máma ráda četla
Bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem ji pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Mnichům ve sboru to zabralo 12 let, než ho to naučili. Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše a papoušek ho odříká."
Brzy nato máma poslala svým synům děkovné dopisy:
"Milane", psala prvnímu synovi, "dům, který jsi mi postavil je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům."
"Jiříku," psala druhému synovi, "jsem příliš stará na to, abych někde cestovala. Většinu času travím doma, a tak zřídkakdy Mercedes  používám, navíc, řidič je tak hrubý!"
"Nejdražší Josefe," psala třetímu synovi, "ty víš přesně, co tvé matce udělá největší radost. To kuře bylo vynikající."

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?" "Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný.
"Ne,ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy je?"
"To jsem já před operací…"

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými." Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou, a na celou školu řve: "Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?"

Jednoho dne se stalo, ze přišel zahradník k holiči, aby se dal ostřihat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží... Holič odpověděl: "Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze." Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.
Když holič otevíral svůj obchod příští ráno, našel tam dvanáct růží s děkovným přáním.

Druhý den, přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříháni se to opakovalo. "Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.
Příští ráno, když holič otevíral svůj krámek, spatřil sáček s dvanácti koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartou ...

Tentýž den přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl platit, slyšel totéž jako v předchozích případech. "Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze přijmout," znělo holičovo vysvětlení... Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel velice radostný.

Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam dvanáct poslanců, aby se nechali zdarma ostříhat....

Na nudistické pláži:
"Čau, já jsem Zdeněk."
"Ahoj, já jsem Martina."
"Těší mě."
"To vidím …"

V supermarketu přistoupí starší muž k velmi půvabné dívce:
"Mohl bych si s vámi chvilku povídat?"
"Jistě, ale proč?"
"Víte, mně se tu někde ztratila manželka. A jak se začnu bavit s nějakou krasavicí, okamžitě odněkud přiletí."

Mladík v drogerii zahlásí na celý krám:
"Dva kondomy!"
Prodavačka:
"Musíte tak řvát? Za vámi je dáma."
Mladík se otočí:
"Jé, čau Božka! Tak, prosím vás, ty kondomy čtyři!"

Manželka se přihlásí na karate. Manžel se ptá na důvod.
"Kdybych šla potmě parkem domů a někdo se pokusil mě znásilnit."
"Neboj, tak hluboká tma nikdy nebude."

Potkají se dvě myši.
"Co to s tebou je?"
"Jsem zamilovaná, tady mám fotku."
"Prosím tě, vždyť je to netopýr!"
"Hajzl! A mně říkal, že je pilot." 

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat testy HIV, vyplní dotazník, odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...tak vy tady píšete, že jste homosexuál?"
"......no,to jsem."
".....hm, tak to se dalo čekat ! Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci, a pak to vypijete dohromady se 3-mi zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."

"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor.
"Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co Jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
Výborně!" na to doktor.
"Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem…"

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.
Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: „No můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?“
Syn: „Ve škole přece.“
Bum facka!
Syn: „Ok, ok, byl jsem v kině na filmu.“
Otec: „Jaký film to byl?“
Syn: „Na pohádce.“
Bum facka!
Syn: „Ok, ok, bylo to porno.“
Otec: „Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!“
Bum facka!
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn!“
Bum facka !!!

A na závěr:

Jednoduchý cvik prstů na odstranění stresu...